Ads

Featured Posts

ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΣΑΤΙΡΑ!




3 Φεβρουαρίου 2019

ΕΛΓΥΜΝ - ΤΟ ΚΟΜΜΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ



Σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες του ιστολογίου μας, ετοιμάζεται πυρετωδώς να κατέβει στις Εκλογές ένα καινούργιο κόμμα: Το κόμμα των Ελλήνων Γυμνιστών (ΕΛ.ΓΥΜΝ) με σήμα του την Ελληνίδα Τσιτσιολίνα, Πεονίκη Ανοιχτοπόδη! Αύριο κατατίθεται στο Πρωτοδικείο ο σχετικός φάκελος. Πρώτος πρόεδρος του νέου κόμματος ορίστηκε ο διαχειριστής του ιστολογίου μας, κ. Κουμάσης.

Σύμφωνα με τον κ. Κουμάση, οι κατευθυντήριες αρχές του ΕΛΓΥΜΝ, οι οποίες αν το κόμμα μπει στη Βουλή θα λάβουν τη μορφή νομοσχεδίου προς ψήφιση και συμμόρφωση των υπολοίπων κομμάτων, είναι οι εξής:

1) Επιτρέπεται ο γυμνισμός σε ολόκληρη την ελληνική επικράτεια, μετά τις μία την νύχτα και έως τις πέντε τα χαράματα (01:00 - 05:00).

2) Κάθε παραλιακός Δήμος, υποχρεούται να διαθέσει τμήμα της παραλίας του, όχι μικρότερο από ένα χιλιόμετρο μήκος, επάνω στην αμμουδιά, για ελεύθερο γυμνισμό καθ' όλες τις εποχές και για όλες τις ώρες.

3) Όλοι ανεξαιρέτως οι Δήμοι της χώρας, οφείλουν να οριοθετήσουν ικανή έκταση (άνω των 500 τ.μ.) στο εμπορικό κέντρο της πόλης τους, όπου κι εκεί θα επιτρέπεται ο γυμνισμός όλες τις ώρες και μέρες του έτους, προκειμένου οι γυμνιστές να μπορούν να προβούν στις αγορές τους απερίσπαστοι.

4) Απαγορεύεται η κατασκευή, πώληση ή μεταποίηση εσωρούχων (ανδρικών και γυναικείων).

Αυτές είναι, φίλες και φίλοι, σε γενικές γραμμές οι αρχές του νέου κόμματος, του ΕΛ.ΓΥΜΝ, το οποίο υπομονετικά περίμενε να διαλυθούν οι ΑΝ.ΕΛ για να θέσει υποψηφιότητα...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

1 Φεβρουαρίου 2019

ΜΕ ΤΙΣ ΣΤΗΜΕΝΕΣ ΔΗΜΟΣΚΟΠΗΣΕΙΣ


Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

Με τις στημένες δημοσκοπήσεις,
ποιον πας να πείσεις; Ποιον πας να πείσεις;
Στον δολερό σου γύρνα τον λάκκο,
φίλε Κυριάκο! Φίλε Κυριάκο!

Ο Χατζηαβάτης κι ο Σιορ-Διονύσης,
σκασίλα το 'χουν να κυβερνήσεις.
Αντί Δεσπότη, σε βλέπω Διάκο,
φίλε Κυριάκο! Φίλε Κυριάκο!

Ως κι ο Καμμένος, κι αυτός επίσης,
παρακαλά να τον αγαπήσεις.
Στου κόμματός σου να μπει τον σάκο,
φίλε Κυριάκο! Φίλε Κυριάκο!

Τα σκιάχτρα θέλεις να τ' αναστήσεις,
πλην, άνευ στύσης! Πλην, άνευ στύσης!
Τα ψηφοδέλτια, τα φτιάχνεις πάκο,
φίλε Κυριάκο! Φίλε Κυριάκο!

Αλλά, με κόλπα της Άγριας Δύσης,
τον Τσίπρα δεν θα τόνε κερδίσεις.
Γιατί καπνίζει κι αυτός ταμπάκο
και τρώει ντάκο! Και τρώει ντάκο!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

16 Ιανουαρίου 2019

ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΤΟΥ ΕΡΝΤΟΓΑΝ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Κάτω απ’ το δέντρο του Ερντογάν,
λύκοι παραφυλάνε.
Τού τραγουδάν, τού μολογάν,
«πέσε, καλέ Σουλτάνε»!

Αυτός, στο πιο ψηλό κλαδί,
τους λόγους του απαγγέλει.
Κάνοντας πως δεν έχει δει,
των λύκων την αγέλη!

Ω!... Κατά μοίρα του, κακιά,
γύρω, πετάνε γύπες.
Γύπες, που κάνουν μια μπουκιά,
τους άμυαλους Ταγίπες!


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

Ο ΚΑΜΜΕΝΟΣ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Στο Υπουργείο της Αμύνης,
ένας μπούλης κυβερνούσε,
τίποτ’ άλλο δεν ζητούσε,
ο Καμμένος.

Μ’ ελικόπτερα πετούσε
κι ήταν τρισευτυχισμένος,
νήστευε και κοινωνούσε,
ο Καμμένος.

Τον Αλέξη ευχαριστούσε,
με χοντράδα και με σθένος,
που τον άφηνε και ζούσε,
ο Καμμένος.

Τον Ταγίπ τον απειλούσε
κι όλο της Τουρκιάς το γένος,
θα τον έπνιγε αν μπορούσε,
ο Καμμένος.

Όμως, της εμπιστοσύνης
ψήφο, σαν προηγουμένως,
την αρνήθηκε και, «γεια σας»,
ο Καμμένος.

(Διασκευή του γνωστού έργου του Ζαχ. Παπαντωνίου, «Ο καημένος»).


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

15 Ιανουαρίου 2019

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΠΑΝΟΥ ΚΑΜΜΕΝΟΥ ΣΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ


Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

Συνέβη σήμερα το πρωί, πριν ο Πάνος Καμμένος παραστεί στην τελετή παράδοσης-παραλαβής του υπουργείου Εθνικής Άμυνας στον ναύαρχο Αποστολάκη. Ξύπνησε νωρίς και συλλογίστηκε πως τούτη ήταν η τελευταία του νύχτα στο Μέγαρο Μαξίμου. Ως γνωστόν, στο Μέγαρο Μαξίμου συγκατοίκησε με τον Αλέξη Τσίπρα επί τέσσερα ολόκληρα χρόνια. Η γυναίκα του, στο πλάι του, κοιμόταν ακόμα. Την σκούντηξε:

«Ξύπνα, Μάρω», τής είπε. (Την λέει Μάρω ιδιωτικά, παρότι το όνομά της δεν είναι αυτό. Τού θυμίζει μια παλιά του αγάπη που όντως τη λέγανε Μάρω, μα δεν τού κάθησε γιατί ήταν χοντρός).

Η Μάρω άνοιξε τα μάτια της και τον κοίταξε. «Ξημέρωσε, Μπούλη μου;», τον ρώτησε. (Από τότε που τον είπε Μπούλη ο Τσίπρας, τον λέει κι αυτή).
«Ξημέρωσε, Μάρω μου. Πρέπει να σηκωθούμε και να μαζέψουμε τα πράγματά μας. Σε λίγο θα ξαναγυρίσουμε στο σπιτάκι μας στη Λεωφόρο Συγγρού». (Στο κτήριο που είχε την επιχείρησή του, μια εμπορία αυτοκινήτων).
«Μωρέ Πάνο μου, ξέρεις τι λιγούριασα»;
«Τι λιγούριασες; Μη μού πεις πως είσαι έγκυος πάλι»;
«Γιατί; Πότε ήμουνα»;
«Δεν κάναμε παιδιά μαζί»;
«Πού θες να ξέρω; Αφού στα κανάλια δεν λένε τίποτα, κοντεύω κι εγώ να ξεχάσω»...

Εδώ σημειώνουμε πως πρόκειται για μια ψυχική διαταραχή, η οποία ονομάζεται «σύνδρομο του χάρτινου ανθρώπου». Σύμφωνα με την εν λόγω διαταραχή, ο πάσχων γνωρίζει για τον εαυτό του μόνο όσα χαρακτηριστικά του διαχέονται στα Μ.Μ.Ε. Δηλαδή, τον λένε καλόν τα Μ.Μ.Ε.; Είναι καλός. Τον λένε, θεός φυλάξοι, αποστάτη; Γίνεται αποστάτης και μάλιστα του χειρίστου είδους!... Λένε ότι δεν έχει παιδιά; Δεν πά’ να γεννάει σαν κουνέλα, νομίζει ότι δεν έχει κανένα παιδί...

«Καλά, τέλος πάντων. Είσαι από τον ύπνο, Μάρω μου... Για πες μου, τι λιγούριασες».
«Εεε, ένα τρίγωνο. Ένα τρίγωνο λιγούριασα». (Εννοούσε τρίγωνο Πανοράματος, γνωστό θεσσαλονικιώτικο γλυκό).
«Τρίγωνο», έμεινε κάγκελο ο Καμμένος. «Καλά, αφού επιμένεις, περίμενε να δω στο ίντερνετ πώς γίνεται το τρίγωνο, να φτιάξουμε ένα». (Ο Καμμένος, από τρίγωνα έχει μεσάνυχτα).

Πιάνει και ανοίγει απανωτά σελίδες, βρίσκει τελικά μια συνταγή για τρίγωνο. «Ερωτικό», το ονόμαζε αυτό το τρίγωνο η ιστοσελίδα. Η συνταγή έλεγε τα εξής:

1. Παραφυλάξτε να φύγει ο γείτονάς σας και να αφήσει μόνη τη γυναίκα του. Πρόταση: Κοιτάζετε από το ματάκι της πόρτας σας κάθε πέντε λεπτά.
2. Μόλις φύγει ο γείτονάς σας και η γυναίκα του μείνει μόνη, ανοίξτε την πόρτα του διαμερίσματός σας διάπλατη.
3. Γδυθήτε και επιδοθήτε σε πράξη με την δική σας σύζυγο, φωνάζοντας ελεύθερα όσο θέλετε.
4. Τσουπ-τσουπ, η γειτόνισσα θα σας επισκεφθεί, εντός λογικού χρονικού ορίου. Πιθανότατα θα είναι γυμνή.

«Α», σκέφτηκε ο Καμμένος. «Θα φέρει η γειτόνισσα το τρίγωνο που θέλει η γυναίκα μου». Και με την σκέψη αυτή, άρχισε να παραφυλάει κοιτάζοντας συνεχώς στο ματάκι της πόρτας του διαμερίσματός του μέσα στο Μέγαρο Μαξίμου. Ο Αλέξης Τσίπρας, κάποια στιγμή ακούστηκε να βγαίνει και να κλείνει την πόρτα πίσω του. Σιγοτραγουδούσε μάλιστα τον Ύμνο του ΣΥ.ΡΙΖ.Α. που σε παλιότερη δημοσίευσή μας, τού είχαμε φτιάξει εμείς...

«Τώρα, ποιο είναι το δεύτερο πράγμα που πρέπει να κάνω;», έτρεξε στην οθόνη του υπολογιστή του για να θυμηθεί. «Ω, η πόρτα! Ανοίγω την πόρτα διάπλατη». Την άνοιξε...

Το τρίτο πράγμα το ξαναδιάβασε και, ευθύς αμέσως, επιδόθηκε με τη γυναίκα του σε αχαλίνωτο σεξ, με πάθος έφηβου και κοιλιά βοοειδούς! Αλλά η Μπέτυ αργούσε. Δεν ερχότανε. Κάποια στιγμή, επιτέλους, ο Πάνος ο Καμμένος αισθάνθηκε μια γλώσσα να γλύφει τα οπίσθιά του. «Ήρθε», σκέφτηκε και φόρτσαρε με ανανεωμένη δυναμική!

«Μουουου», μούγκρισε ξαφνικά πίσω του μια αγελάδα... «Μουουουου»!!! Εμ; Πηγαίνει η Μπέτυ με το βόδι; Όχι, βέβαια!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

3 Ιανουαρίου 2019

ΓΙΑΤΙ, ΚΑΛΕ NOVARTIS ΜΑΣ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Γιατί, καλέ Novartis μας, λάδωσες τους ανθρώπους;
Για να πουλάς τα φάρμακα με χίλιους-δέκα τρόπους;
Ήταν καλά στα σπίτια τους, είχαν τη φαμελιά τους,
είχαν μιαν όμορφη κυρά και τα μικρά παιδιά τους!

Είχαν τις καταθέσεις τους, είχαν και τις off-shore τους,
τα σέα τους, τα μέα τους, της εργασίας τους φόρτους!
Να πας και συ για να τους δεις και να μην προλαβαίνουν,
μα να κρατάν ονόματα, ποιοι μπαίνουν και ποιοι βγαίνουν!

Απ’ τα πολλά λαδώματα που ’κανες, βρε Novartis,
έγινε μπλε και πράσινος, αχ!... Της Βουλής ο χάρτης!
Ίσως και κάποιοι από τους ροζ κι αυτοί να πήραν μίζα,
αλλά τους κουκουλώσανε. Τούς δώσαν άλλη Visa!

Τώρα μιλούν και φωνασκούν, στα διάφορα κανάλια,
άλλοι το πάνε μ’ απειλές κι άλλοι με παρακάλια!
Κι αναρωτιόμαστε όλοι μας, καθώς παθαίνουν κρίσεις,
για μας, γιατί δεν νοιάστηκαν μες στον καιρό της κρίσης;


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

29 Δεκεμβρίου 2018

ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΣΜΥΡΝΗ ΝΤΟΥ


Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

Θα κάνουμε στην Σμύρνη ντου!
Παντού θα τρέξουμε, παντού!
Στην Πόλη, στην Αγιά Σοφιά,
μ’ ωραίες Τουρκάλες συντροφιά!...

Θα μπούμε με πολύ Στρατό
και σ’ άλλους τόπους, εκατό!
Στην Τραπεζούντα την τρανή,
που ζουν ακόμα οι Κομνηνοί!...

Σε πολιτείες της Ιωνίας,
λουσμένες δόξης φως, αιωνίας!
Και δε θα φύγουμε ποτές!...
Και θα πεθάνουμε γι’ αυτές!...

Θα κάνουμε στην Σμύρνη ντου!
Παντού θα τρέξουμε, παντού!
Στην Πόλη, στην Αγιά Σοφιά,
μ’ ωραίες Τουρκάλες συντροφιά!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

26 Δεκεμβρίου 2018

Η ΚΥΡΑ-ΑΛΕΚΑ


Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

Η διπλανή μου, η κυρά-Αλέκα,
χτες, πήρε το λεωφορείο.
Τη φέραν το πρωί, στις δέκα,
πά’ σε φορείο!... Σε φορείο!...

(Ρεφρέν)
Τι ζητούσες, κυρά-Αλέκα,
με τα Κίτρινα Γιλέκα; (δις)

Ξεκίνησε για τ’ Άνω Ιλίσια,
στα Ηλύσια βρέθηκε Πεδία!...
«Πού πας;», τήνε ρωτούσαν... «Ίσια»!
Έτσι, την πήγαν στη Γαλλία!...

(Ρεφρέν)
Τι ζητούσες, κυρά-Αλέκα,
με τα Κίτρινα Γιλέκα; (δις)

Είν’ ο Μακρόν, κρυφός Αλέξης,
έχει τον κόσμο ξεσηκώσει.
Με τους πολιτικούς αν μπλέξεις,
τρως χημικά και βάζεις γνώση!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

23 Δεκεμβρίου 2018

ΤΑ ΧΡΟΝΙΚΑ ΕΝΟΣ ΕΛΛΗΝΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΥ


Η ΦΑΤΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΓΕΝΙ-ΠΑΛΑΤΙ
Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

«Αγάπη μου»;
«Ωχ! Τι είναι πάλι; Περιστέρα μου, δεν βλέπεις ότι κοντεύω να κοιμηθώ»;
«Βρε, αγάπη μου. Πώς να το δω; Αφού είναι σκοτάδι και, στο κρεβάτι, μού έχεις γυρισμένη την πλάτη»...
«Αχ, αχ! Τέλος πάντων... Ορίστε, γύρισα απ’ τη μεριά σου, σ’ αρέσει τώρα»;
«Ναι, αλλά να μην ροχαλίζεις»...
«Εντάξει. Λέγε τώρα... Τι ήθελες να μού πεις»;

Ο Αλέξης Τσίπρας περνάει μία ακόμα δοκιμασία ύπνου, πλάι στην αγαπημένη του σύζυγο, την Μπέτυ, κοινώς Περιστέρα. Σε τούτες τις δοκιμασίες έμαθε, πια, να βγαίνει χαμένος. Η Μπέτυ δεν δαμάζεται με τίποτα, αν δεν πας με τα νερά της.

«Ξέρεις, σκέφτηκα το εξής», ξεκίνησε η Μπέτυ. «Πώς να κοιμάται τα βράδια ο Ερντογάν, μαζί με τη γυναίκα του, εκείνη την, πώς τη λένε, με τον φερετζέ και την κελεμπία»...
«Α, αυτό; Πολύ απλό», απάντησε σχεδόν νευριασμένος ο Τσίπρας. «Τής βγάζει τον φερετζέ, τής βγάζει και την κελεμπία»...
«Και δεν τρομάζει»;
«Να τρομάξει, τι; Αφού την ξέρει. Μπορεί να τρόμαξε την πρώτη φορά που την είδε – μετά τον γάμο, ασφαλώς – αλλά πλέον θα την έχει συνηθίσει»...

Η Μπέτυ χαχάνισε και γύρισε χαχανίζοντας από το άλλο πλευρό για να κοιμηθεί.

«Να! Βλέπεις; Τώρα, εσύ μού γυρνάς την πλάτη», διαμαρτυρήθηκε ο Τσίπρας έχοντας, πια, καταπραΰνει τα νεύρα του.
«Είναι το καλό μου πλευρό! Δεν μπορώ να κοιμηθώ από το άλλο»... Και, σε κλάσματα του δευτερολέπτου, η Μπέτυ ξεκίνησε ξεδιάντροπα το ροχαλητό. Ένα δυνατό ροχαλητό, το οποίο καθόλου δεν συνάδει με την λεπτή και ευγενική φυσιογνωμία που γνωρίσαμε όλες και όλοι στις τηλεοράσεις μας. Και, τότε...

Και, ακριβώς εκείνη την στιγμή...

Το κόκκινο τηλέφωνο χτυπά!... Ντριν!!! Πρόκειται για το κόκκινο τηλέφωνο που βρίσκεται πάντα στου Αλέξη Τσίπρα το κομοδίνο και συνδέεται άμεσα με τον Τούρκο πρόεδρο, μέσα στο Γενί-Παλάτι. (Όπως λέμε, Γενί-Τζαμί, ε; Έτσι θα λέμε, κάπως, και Γενί-Παλάτι).

«Λέγετε», απαντά, σιγανά-σιγανά, ο Αλέξης... Το ροχαλητό της Μπέτυς, στο μεταξύ, συνεχιζόταν, σημάδι πως πρόλαβε να σηκώσει το ακουστικό, προτού εκείνη ξυπνήσει.
«Αλέξη», η φωνή του Ερντογάν, σιγανά-σιγανά κι αυτή...
«Έλα, ρε Ταγίπ. Τι τρέχει, τέτοια ώρα; Γιατί δεν κοιμάσαι; Σού φέρανε εμπόρευμα οι Ρώσοι, μήπως; Τίποτα πυραύλους και ξύπνησες για να τους παραλάβεις»;
«Όχι, ρε Αλέξη! Οι Ρώσοι τους ετοιμάζουν ακόμα τους πυραύλους. Σαν τη δικιά σας, την Πηνελόπη, το κάνουνε. Τη μέρα τους υφαίνουνε, το βράδυ τους χαλάνε»!
«Για ν’ ανεβάσουν την τιμή, ίσως», έκανε αθώα ο πρωθυπουργός μας. Στην πραγματικότητα, ο ίδιος μίλησε του Πούτιν για να συμβαίνει αυτό... Υπουλίες, μεταξύ εχθρών, εεε φίλων, συγνώμη...

Όμως, ο Ερντογάν έδειχνε πολύ ανήσυχος για να προσέξει την ειρωνεία. Κάτι σοβαρό, μάλλον, τον απασχολούσε, κάτι τον φόβιζε και δεν μπορούσε να ηρεμήσει.

«Αλέξη», είπε εξομολογητικά ο Ερντογάν.
«Πες μου, φίλε μου».
«Η Φατμέ, η γυναίκα μου, ΔΕΝ ροχαλίζει»!...
«Ε, και δεν χαίρεσαι; Η δικιά μου, ροχαλίζει και δεν μ’ αφήνει να κλείσω μάτι»!
«Μα, κι η δικιά μου ροχαλίζει. Απλά, ΑΠΟΨΕ, δεν ροχαλίζει»...
«Καθόλου»;
«Χμ, στην αρχή, ροχάλισε κανονικά... Αλλά, πάει τώρα μισή ώρα που έχει σταματήσει εντελώς. Ακούς εσύ τίποτα; Να! Βάζω το ακουστικό κάτω απ’ τη μύτη της. Ακούς τίποτα; Μήπως έχω κουφαθεί και δεν ακούω»;

Ο Αλέξης, πραγματικά, δεν άκουγε το παραμικρό. «Πω, πω», συλλογίστηκε. «Έχει γούστο να τα κακάρωσε η Γενί-Φατμέ»!...
«Ταγίπ, ηρέμησε»! Το πρώτο πράγμα, σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι να ηρεμούμε τον συνάνθρωπό μας. «Πιες ένα ποτήρι νερό». Το δεύτερο πράγμα, σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι να προσφέρουμε ένα ποτήρι νερό στον συνάνθρωπό μας.
«Γκλουκ-γκλουκ, ήπια... Ήπια νερό, Αλέξη μου»...
«Λοιπόν. Άκουσέ με, προσεκτικά. Πού έβαλες το ακουστικό, πριν»;
«Στη μύτη της, αλλά, εχμ, φοράει τον φερετζέ και είναι κουκουλωμένη».
«Δηλαδή, Ταγίπ, με τον φερετζέ κοιμάται εσένα η γυναίκα σου»;
«Αμέ! Με τον φερετζέ, και με την κελεμπία».
«Και δεν τα βγάζει καθόλου»;
«Όχι, βέβαια»!...

Ο Τσίπρας φρίκαρε! Ο κακομοίρης ο Ταγίπ, γυναίκα έχει και γυναίκα δεν έχει!... «Ρε, Ταγίπ, η γυναίκα σου, όταν πηγαίνει στην τουαλέτα, πώς εξυπηρετείται»;
«Κοίτα να δεις, Αλέξη... Η κελεμπία έχει μια τρύπα από πίσω και από εκεί εξυπηρετείται»...
«Τρύπα»;
«Ναι, μια μεγάλη τρύπα. Έτσι φτιάχνονται οι κελεμπίες εδώ στην Τουρκία»...
«Καλά! Για κάνε μου μια χάρη, βρε Ταγίπ. Πάρε το ακουστικό και βάλε το, στην τρύπα αυτή που λες. Από εκεί θα καταλάβουμε αν η γυναίκα σου ζει ή έχει πεθάνει»...
«Πεθάνει; Μπου-χου-χου, λες να έχει πεθάνει η γυναικούλα μου»;
«Κάνε ό,τι σού λέω και μην κλαις, σε παρακαλώ»...

Ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας κύλησε βασανιστικό... Και, ξαφνικά, μπουμ!... Ένας εκκωφαντικός ήχος κλανιάς τάραξε στα ντεσιμπέλ το ακουστικό του Τσίπρα! Μέχρι κι η Μπέτυ ξύπνησε! «Τι ήταν αυτό το φοβερό μπουμπουνητό, αγάπη μου; Μας χτύπησε κεραυνός»;
«Ζει, ζει, είναι ζωντανή!...», ο Ταγίπ πανηγύριζε στην άλλη άκρη της γραμμής.
«Κλείνω, Ταγίπ, κλείνω. Ξύπνησε η γυναίκα μου».
«Σ’ ευχαριστώ, αδερφέ μου, Αλέξη»...
Ο Αλέξης έκλεισε βιαστικά. Η Μπέτυ άνοιξε τα μάτια της ορθάνοιχτα.

«Αγάπη μου»; Είπε η Μπέτυ.
«Τι θέλεις, γλύκα μου»; Ρώτησε ο Αλέξης.
«Κλανιά μυρίζει; Ή η ιδέα μου είναι»...
«Α, κλανιά μυρίζει, αγάπη μου. Σωστά το βρήκες. Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί-Παλάτι»...

Κι από τούτη τη φράση του Αλέξη Τσίπρα, γεννήθηκε το γνωστό ανέκδοτο με τη Φατμέ και το Γενί-Τζαμί... Με τις υγείες μας...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

20 Δεκεμβρίου 2018

ΜΙΑ ΚΑΝΟΝΙΑ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Ο ναύαρχος Αποστολάκης,
με τα κανόνια του, μιλά!
«Κανόνια μου, να ’στε χορτάτα,
να ’χετε βλήματα πολλά!
Να ’ν’ η κοιλιά σας σαν του Πάνου,
τα πισινά σας, στρογγυλά,
να σας γεμίζουμε με τρέλα»!
Γεια σου, βρε Λάκη Γαβαλά!...

Στους Τούρκους το ’παμε πολλάκις,
φαίνεται, δεν ακούν καλά!
«Αν πάτε στις βραχονησίδες,
θα βρείτε σίγουρο μπελά»!
Όλο στην γκλίτσα του τσοπάνου,
πάνε και ξύνοντ’! Ω, λα, λα!
Μια κανονιά, λοιπόν, ας λάβουν:
«Καλά Χριστούγεννα, καλά»!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

19 Δεκεμβρίου 2018

Η ΑΠΩΛΕΙΑ ΤΗΣ ΨΥΧΡΑΙΜΙΑΣ ΤΟΥ ΚΥΡΙΑΚΟΥ – Κίνδυνοι για το μέλλον


Γράφει ο Παναγιώτης Θ. Τουμάσης

Έχασε την ψυχραιμία του ο αρχηγός της Αξιωματικής Αντιπολίτευσης!.. Χτες το βράδυ, στη Βουλή, κατά τη διάρκεια της συζήτησης για τον Προϋπολογισμό, ο Κυριάκος Μητσοτάκης, ομιλών από του βήματος, εξεμάνη κυριολεκτικά κατά «ατακτούντων» βουλευτών του ΣΥ.ΡΙΖ.Α...

Πιο συγκεκριμένα, ο κ. Μητσοτάκης, ενώ εκφωνούσε τον λόγο του, ενοχλήθηκε από τη φασαρία ενός ή περισσοτέρων βουλευτών της κυβερνητικής παράταξης, σε βαθμό μάλιστα να τούς υποδείξει αυταρχικά και εκτός εαυτού, «βγείτε έξω». Αμέσως παρενέβη ο Πρόεδρος της Βουλής, ο κ. Βούτσης, υπενθυμίζοντας στον αρχηγό της Αξιωματικής Αντιπολίτευσης ότι, «σε αυτήν την αίθουσα Πρόεδρος είμαι εγώ και, αν θα αποβληθεί κάποιος, εγώ θα το αποφασίσω»!

Ήταν τόσο το μένος του κ. Μητσοτάκη, που ούτε τον Πρόεδρο της Βουλής δεν σεβάστηκε εκείνη την στιγμή, παρά άρχισε μαζί του εριστική στιχομυθία. Στιχομυθία που, τελικώς, καταρράκωσε το κύρος του και τον ενέπλεξε στον φαύλο κύκλο μιας ατελείωτης όξυνσης. Πέραν, λοιπόν, από αυτό καθαυτό το γεγονός, το οποίο είναι άκρως προσβλητικό προς τον θεσμό της κοινοβουλευτικής τάξης και του κοινοβουλευτικού εθιμικού (= ο Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων, κατά την διάρκεια των συνεδριάσεων είναι ο ανώτατος άρχων και η εξουσία του υπερβαίνει την εξουσία οιουδήποτε αρχηγού κόμματος, και αυτού ακόμα του πρωθυπουργού της χώρας), πέραν τούτου, αναρωτιόμαστε:

Σε περίπτωση μελλοντικής παρόμοιας κατάστασης, σε κάποιο άλλο συνέδριο αλλού, όπου θα βρίσκονται και ξένοι πρωθυπουργοί, ξένοι διπλωμάτες και πολιτικοί και, ενδεχομένως θα διακυβεύονται τα δικά μας δίκαια, θα καταφέρει ο κ. Μητσοτάκης – σε περίπτωση που εκλεγεί πρωθυπουργός, βέβαια – να διατηρήσει την ψυχραιμία του και να υπερασπιστεί τις θέσεις της πατρίδας μας με τον σωστό τρόπο;

Ρητορικό ερώτημα, θα πουν ορισμένοι... Ωστόσο, ψήφοι για την Ν.Δ. χάθηκαν αστραπιαία χτες το βράδυ, ψήφοι ώριμων πολιτών, πολιτών που δεν φανατίζονται και, όταν ψηφίζουν και δεν ρίχνουν λευκό (λευκό θα τούς άξιζε όλων!), γνωρίζουν άριστα τι και γιατί το ψηφίζουν.


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

Η ΠΙΣΤΟΛΗΠΤΙΚΗ ΓΡΑΜΜΗ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Την πιστοληπτική γραμμή του στούρνου του Στουρνάρα,
την καβαλήσαν στην Νουδού σαν να ’τανε καλάμι!
Κι ο Μητσοτάκης τραγουδά βαστώντας μια κιθάρα,
«εσάς σας πήραν οι Ανέλ, κι εμένα το Ποτάμι»!...


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

18 Δεκεμβρίου 2018

ΚΥΡΙΑΚΟΣ ΚΑΙ ΜΑΡΕΕΒΑ ΣΕ ΝΕΕΣ ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΕΣ


Γράφει ο Παναγιώτης Τουμάσης

Ιστορία Πρώτη: ΣΤΟ ΕΚΠΤΩΤΙΚΟ ΧΩΡΙΟ

Ξημερώματα Τρίτης, η Μαρέεβα Μητσοτάκη στροβοξυπνά! «Ξύπνα, Κυριάκο, Κυρακούλη μου, να πάμε στο Εκπτωτικό Χωριό»!
«Μπλουμπ, μπλουμπ», μπουρμπουλήθρες ύπνου βγάζει ο Κυριάκος. «Άσε με, ρε γυναίκα, που σε παντρεύτηκα με θρησκευτικό γάμο! Άσε με να κοιμηθώ, δεν θέλω να ξυπνήσω»!...
«Τσίπρας»!... Τσίριξε μ’ όλη της τη δύναμη η Μαρέεβα.
«Τσίπρας!... Παναγία μου»!... Ο Κυριάκος πετάχτηκε έντρομος (και τσίτσιδος) από το κρεβάτι. Διότι, η λέξη «Τσίπρας» για τον Κυριάκο, είναι όπως η λέξη «Λύκος» για τον βοσκό!...
Ο Κυριάκος πήγε νίφτηκε, έκανε το πιπί του και κάθισε στο τραπέζι για να πάρουνε πρωινό.
«Τι πρωινό έχουμε σήμερα»; Ρώτησε ο Κυριάκος.
«Καμμένο ψωμί κρασοβρεξιά με Μπουτάρη. Α, και τον Τέρενς Κουικάρα του Νέσκουικ, να ρίξεις στο γάλα σου»...
«Γυναίκα, θα με παχύνεις, το ξέρεις»;
«Το ξέρω, Κούλη μου, το ξέρω»...
«Και, δε μού λες, αγαπούλα μου, αυτό με το ...Εκπτωτικό Χωριό, πώς σού ήρθε; Αφού εμείς στην Αθήνα κατοικούμε. Γιατί, δεν έλεγες, φερειπείν, να πάμε στο Mall, στο Μαρούσι; Έχω ψηφοφόρους εκεί, το ξέχασες»;
«Α, το Mall... Πολύ μπανάλ! Στο Εκπτωτικό Χωριό να πάμε, εκεί δεν μας ξέρει κανείς, να κάνουμε και αγκαλίτσες, να σού ψωνίσω και κανένα σωβρακάκι, να μη μού τριγυρνάς έτσι ξεβράκωτος μέσα στο σπίτι»!
«Ξεβράκωτος μέσα στο σπίτι, αλλά έξω είμαι τζι-τζι, δεν μπορείς να πεις... Φοράω και γραβάτα»!...
Η πολυτελής Μερσεντές καταφθάνει κι ο οδηγός, ντυμένος Άγιος Βασίλης, κορνάρει να κατεβούνε. Πρώτη κατεβαίνει η Μαρέεβα. «Καλέ, πώς ντύθηκες εσύ»; Ρωτάει τον οδηγό.
«Ντύθηκα Γερο-Βασίλης, κυρία Μητσοτάκη μου»...
«Τι;», έκανε όλο φρίκη ο Κυριάκος που ερχότανε κι αυτός φορτωμένος την τσάντα και τη γούνα της γυναίκας του. «Γεροβασίλη, είπες»;
«Γερο-Βασίλης», διόρθωσε ο οδηγός. «Δεν με λένε Όλγα. Βλέπεις πουθενά, αρχηγέ μου, κανένα καρτελάκι να γράφει “Όλγα”»; Πρόφερε τη λέξη «Όλγα», σαν να πρόκειται για τη λέξη «Μακάκας»...
Σε όλη τη διαδρομή προς το Εκπτωτικό Χωριό, ο οδηγός βογκούσε. «Γιατί βογκάς, καλέ»; Ρώτησε η Μαρέεβα στη δεξιά μεριά στο πίσω κάθισμα. «Αχ, αχ! Γιατί είμαι γέρος»...
«Μην τού μιλάς», ψιθύρισε ο Κυριάκος, στ’ αριστερά της. «Πήρε τον ρόλο του Γερο-Βασίλη, στα σοβαρά. Μόλις επιστρέψουμε, θα τον απολύσω»...
«Ναι, ναι», χασκογέλασε εκείνη.
Στο Εκπτωτικό Χωριό, το μαγαζί με τα εσώρουχα ήταν αποκλεισμένο από δυνάμεις του Ρωσικού Στρατού. Στο στήθος των στρατιωτών μια στρογγυλή κονκάρδα απεικόνιζε δύο Καλάσνικοφ σταυρωτά και τη μουσούδα του Πούτιν στο κέντρο! «Πέραστε, κύριε Μητσοτάκη μας. Από εδώ, κύριε Μητσοτάκη μας...», έκαναν οι στρατιώτες. Ο Αξιωματικός, μπροστά στην είσοδο σήμανε Προσοχή»!... «Ντόμπρε Ούτρα, κύριε Μητσοτάκης μας», είπε ο Αξιωματικός.
«Εχμ, ένα εσώρουχο ήρθα να αγοράσω»...
«Πανιμάγιο! Το ξέρω. Όλα τα ξέρουμε εμείς! Εμείς έχουμε αναλάβει να σας βοηθήσουμε και στην προεκλογική σας εκστρατεία! Ζήτω η Μαρέεβα! Ζήτω εμείς»!...
«Μα, πώς θα με βοηθήσετε; Τεχνογνωσία έχετε»;
«Ντα! Αμέ, με τον Τραμπ εξασκηθήκαμε, με σας ...ξεσκιστήκαμε»!
«Μπράβο, παιδιά»... Ο Κυριάκος πέρασε στα ενδότερα...
Το πρώτο βρακί που τού έδειξε η πωλήτρια, ήταν πολύ μεγάλο.
«Πιο μικρό, παρακαλώ. Δεν έχει τόσα προσόντα το μανάρι μου».
Το δεύτερο βρακί ήταν μικρότερο, αλλά η Μαρέεβα διαφώνησε πάλι.
«Ακόμα πιο μικρό, παρακαλώ. Δεν έχει καν τόσα προσόντα το μανάρι μου».
Το τρίτο βρακί ήταν υπερτέλειο. Το πήρανε. Επίσης, η Μαρέεβα ψώνισε και μια δαχτυλήθρα ραψίματος. «Θέλετε σακούλα»; Ρώτησε η πωλήτρια.
«Όχι, καλέ. Θα βάλω το βρακί μέσα στη δαχτυλήθρα και είναι οκέυ», απάντησε η Μαρέεβα. Έβγαλε ένα πεντακοσάρικο και πλήρωσε. «Τα ρέστα δικά σου, κορίτσι μου».
«Σπασίμπα», την ευχαρίστησε η πωλήτρια...

ΤΕΛΟΣ Πρώτης Ιστορίας


Δείτε την ανάρτηση μαζί με τα σχόλια των αναγνωστών...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Η Πολιτική Σάτιρα στο F/B